EL MUNDO DE PERSEUS: junio 2009

Ayer estuve con muchas ideas en mente, acerca de personas a mi alrededor y de la serie de intrincadas y delicadas situaciones que están viviendo, personas cercanas y no tanto, amigos, conocidos … etc.
Bueno van desde el distanciamiento y los problemas que lo causan, hasta el acercamiento de dos personas y el celo tanto paternal como de algunas terceras personas.

Y se preguntarán cuál es el punto, bueno yo creo que es una palabra simple pero a la vez tan incomprendida a veces y tan difícil de asumir otras tantas, si es cuestión de analizar del porqué de estas circunstancias yo diría que pasa porque todos tenemos diferentes propósitos y hemos vivido diferentes circunstancias, tenemos un pasado, más o menos complicado, más o menos simple. Algunos tienen todo un pasado para enorgullecerse, lleno de triunfos y de logros, sin embargo también tenemos algunas partes de las cuales no quisiéramos ni hablar, que quisiéramos cambiar si pudiéramos, incluso nos pueden producir cierta vergüenza, culpa o incluso una profunda decepción de nosotros mismos.

El pasado, malo, bueno, regular, nos hizo lo que somos, las personas que conocimos, mal que bien, también nos han ayudado o entorpecido ser lo que ahora somos. Somos la consecuencia de nuestro pasado, de nuestras elecciones de pareja más o menos acertadas, las torpezas cometidas que nos han alejado de mujeres valiosas, la timidez que nos ha obstaculizado creer que sí podemos acercarnos a aquella mujer que nos gusta y nos ha costado largas temporadas de soledad.

Al final de este largo o corto tiempo de experiencias determinan lo que en conclusión en el presente consideramos como nuestra SATISFACCIÓN o INSATISFACCIÓN
Un amigo mío el cual tuvo familia a muy temprana edad me contó su problema:

"Mi mujer no es capaz de satisfacer mis fantasías sexuales. Creo que hay algo en mí, no son nada del otro mundo, ni son nada enfermo. Son cosas que son naturales, pero para mí ha sido imposible expandir su mente. No se qué hacer. Estoy enamorado pero insatisfecho"
Mi opinión
Creo que hay tres rasgos y sólo tres rasgos que debería tener una mujer, son los siguientes:

Inteligente
Espiritual
Con una alta autoestima
Sexual

Si no es inteligente, tu serás incapaz de compartir pensamientos y reflexiones a un nivel profundo. Probablemente termine por aburrirte. No hablo de que sea una enciclopedia, simplemente que sea capaz de ser aguda, perspicaz y te ayude a razonar. No es necesario que descubra alguna vacuna o que gane un premio Nóbel.

Si no es espiritual, no serás capaz de hallar armonía en el hogar no, tendrá la sabiduría necesaria para comprenderte ni para cuidar de los hijos y guiarlos bien, su conducta y atenciones no estarán encaminados hacia la felicidad y el éxito que puedan tener.

Si no tiene una autoestima alta no se creerá digna de cosas buenas, ni que merezca un gran placer y saboteará todos tus intentos por hacerla sentir bien. Constantemente necesitará validación y probablemente te manipule o tenga un temperamento demasiado variable, inestable, voluble y todas esas actitudes que conocemos de ellas. Habría muchos VACÍOS que NO PODRÍAS LLENAR en una mujer que no se quiere a sí misma.

Si no es sexual y deseable… tú ya sabes qué pasa en esos casos.

He notado que algunas mujeres son incapaces de disfrutar de las mismas experiencias que otras mujeres disfrutan y anhelan. Eso no es ni bueno, ni malo, pero no es lo mas deseable verdad? Debe haber plenitud en todo.

Creo que en tu caso J.C. no hay mucho que hacer. Si no hay compatibilidad sexual, si ella no quiere satisfacerte como tu quieres, y si ella no está satisfecha (y aunque lo estuviera) tarde o temprano vas a buscar otras cosas. Seguramente habrá una mujer para ti que busque lo mismo que tu, e igual habrá un hombre que busque lo mismo que ella (ambos se apresuraron y no veo intenciones de dialogo por parte de los dos por eso lo digo)

Entre tanto otro caso del tipo:

"Llevo tres años con mi novia actual. Últimamente me he dado cuenta no confía en mí. Le comparto todo y sin embargo ella no así conmigo, siento que ella oculta algo dentro muy dentro que la hace sentir insatisfecha con nuestra relación, ahora ya se me hace difícil llevar la relación porque a pesar que puse todo de mi parte aún ella no está tan comprometida conmigo, si sigue así voy a terminar por restarle importancia y sé que de esa manera poco a poco se apagará el amor en mí. Me preocupo por ella, pero con su actitud tengo muchas sospechas y no quiero insatisfacción para ninguno de los dos tanto de ella por lo que guarda y por mi por la actitud que tiene conmigo.

Me da miedo romper con ella. Es una bella y valiosa mujer y siento que no encontraré otra persona como ella. Por lo que vivimos hasta el momento hace que me sienta afortunado. No quiero empezar nuevamente a hablar o salir con mujeres como se dice buscar algo mejor.
Ella todavía dice que me quiere, y yo le creo y a veces no. ¿Cómo le digo todo esto sin lastimarla o herir su estima? Romper con ella es difícil para mí aunque me esté lastimando quizás sin darse cuenta, así como recibir esa ruptura será horrible para ella bueno quizás no. Yo no quiero una relación de zonas oscuras y al parecer ella no quiere estar tan comprometida con lo que estamos teniendo, me gusta ser más libre. A ella le gusta estar también por momentos sola y no compartir lo que siente. Por otra parte a veces siento que la deseo con cada parte de mí ser mas no veo que ella sienta lo mismo."

Mi comentario:

UYUYUY … Eso es lo que yo llamo ser honesto consigo mismo... Pero no lo suficientemente honesto con ella ni ella contigo sabes…

Las mujeres son extraordinariamente sensibles e intuitivas. Ellas se dan cuenta cuando tus sentimientos están bajos incluso antes de que tu mismo te des cuenta pero también eso pasa con algunos pocos hombres hacia ellas.

Si ella no quiere merecer un hombre como tú (según lo que me cuentas), no lo tendrá. Hasta que trabajes en sus sentimientos, hasta que no vea dentro de ella y sea sincera con ella misma, hasta que curen sus marcas, como ya dije antes TU NO VAS A LLENAR HUECOS VACIOS, una relación SANA no trata de hacerlo, sino comprende que debe ser mas directa contigo,( porque vamos, sea lo que sea ya pasó o no? Quizás ahí esta el detalle quizás aún no pasó).
Debes ser honesto con tu pareja y cuéntale lo que pasa. La honestidad es una de las virtudes principales en alguien. Sé un hombre y toma la responsabilidad de lo que pasa con los dos, para bien o para mal, date cuenta de sus palabras, de sus gestos, de sus intenciones para contigo y afronta las consecuencias.

Si continua apartándose de ti vas a ser más infeliz y ella va a estar innecesariamente más herida y vulnerable. Si tiene problemas para comprometerse entonces no te comprometas. Una de las razones por las que veo que no se compromete es porque no se conoces a si misma y no sabe qué es lo que quiere. Aún necesitas probarte a ti mismo, saber qué es lo que esperas de ella y/o buscas en una mujer, eso no es algo malo, lo importante es que tengas eso claro antes de tomar decisiones.

En conclusión creo que debes decírselo y si no ayuda a resolver la situación creo que es GAME OVER.

Bueno iba a comentar acerca de un pareja de casados con notable diferencia de edad caso que no conozco muy bien y del cual no podría sino que especular, no es mi estilo, en todo caso solo suelto opiniones a mansalva.

Anoche en un sueño me desprendí de mi, anoche en un sueño pude encerrarme en tu piel, pude debajo de mis ojos cerrados y con la luna en la ventana... convertirme en aquella lágrima precipitada, como destello de tu alma , como ráfaga de voz enmudecida.

Comprendí al tiempo y sus resagos, a tu vivencia y sus esquirlas, tu juventud desesperada, tus penas escondidas.

En un sueño fui tu hijo, en ese sueño te conocí tiempo atrás.

Ahora es que comprendo el porqué de mis rezos, el porqué de ti ahora, tal cual como yo te veo, desnuda, firme, frágil, privilegio de hermosura, virtudes aglutinadas formando un TODO.

Un todo de cabellos azabaches, matizados con algunas platas, ese todo resplandece, ese todo que me habla.

Sueño que quedará por siempre porque por el me convertí en ti, e inundado en tus emociones me envolvió tu epitelio, habité en ti, por tus formas he paseado y tu cuerpo fue mi mapa.

Tomé dirección al norte, hacia tus miedos, tus anhelos, tus vivencias suspicaces.

Derivé al centro, visité tus palpitaciones, me distraje con tus ganas, me alentaron tus ímpetus, me absorbió tu deseo.

Camino al sur conocí campos apacibles, llanuras y selvas reservadas, intangibles y delicadas y preparadas listas para el encuentro incandescente de almas gemelas.

Todo indicaba paraiso, hasta llegar a tus ojos, pero sin saber cómo y casi con tu propia voz hice un cántico triste al viento:

La vida me ha roto los tímpanos
con muchos silencios.

La llave de papá en la puerta
ojos de pánico
y tu grito de silencio.

Luego, tus ojos morados,
ya no eran azules,
y tu grito, de nuevo
tu grito de silencio.

Me he caído - decías.
Siempre te caías
a final de mes,
cuando subías
el volumen de la tele
y cerrabas la puerta.

Incluso tus besos, tus caricias
de la mañana siguiente
que me hacían sentir tan bien
ahora entiendo que
escondían tu silencio.

Y un día te fuiste con tu silencio.

Llegó otro maldito silencio
el de mis lágrimas
como una procesión
de hormigas resignadas,
o el de los brazos
de condolencia
en mis hombros abatidos
de alma envejecida
y cuerpo de niño,
el silencio de tu perfume encerrado
en el frasco y en el recuerdo
o el de tus libros
ahora bajo el polvo
del que se avergüenza
de abrirlos.

También lloré el silencio
de tu silla vacía,
el de mis besos sordos,
tristemente huecos,
el de mis manos sin tu rostro,
donde te hacía misico.
Y, por supuesto, el silencio
de decir “mamá”
y escuchar sólo el eco
de mi soledad.

Cuando una puerta se cierra
este libro y tus besos
siempre se abren- decías.

¿Sabes?
A veces sueño que estás aquí,
que todo fue distinto,
y me pregunto,
con mi cuerpo envejecido
y mi alma nostálgica de niña,
¿con qué palabras
me habrías hablado
si no hubiera existido
este silencio?

Sin lugar a falsedad absurda, no pretendo que sea cierto, es imposible engaño, tras el telón del alma, sobran las palabras, con el vínculo de la mirada.

No hacen falta palabras, cuando un beso lo revela todo, si la calidez de los labios es guía concede más que un elixir embriagante también concede revelaciones, encontrar las conexiones.

Saber de donde vienes y aquien le perteneces.

Sí una mano tibia y suave te susurra hasta el más furtivo sentido, entonces todo se sobreentiende, ese amor lo explica todo,resuelve todo, contesta todo.

Y es en este punto que lo que digo sobra, para lo que sentimos ya todo sólo está de sobra.

Después de anoche, noche cargada y extraña, regreso a casa pensando en sucesos, combinando impresiones que se confabulan con frases y rumores de días que he visto pasar, que a vecs se repiten en los días de otros.

Especialmente cuando se trata de mujeres, aquellas que tocan mis sentidos y se describen casi inconscientemente, ellas yan graciosas, misteriosas, atractivas y conflictivas.

Quien no ha sido tocado por los lados de su memoria por ellas.

Quien no ha pasado por la ruleta de las relaciones disfuncionales, es decir, aquellos tipos de vínculo que no están funcionando, por mil y una razones.

Las relaciones de pareja pueden ser un verdadero paraíso donde la convivencia y el sentimiento pueden hacer que la vida sea mucho más alegre, incluso que los problemas sean mucho más llevaderos. Sin embargo, una relación también puede, literalmente, acabar con tu vida. Y no me llamen exagerado o extremista, pero más de una vida destruida he visto por causa de una relación de pareja que no funciona, y más exactamente por haber escogido una pareja destructiva, manipuladora o con problemas psicológicos.

Pues ella lo explicaba diciendo que había una atracción irresistible, pues además de ser un animal el tipo este era bien parecido, yo le decía a ella por aquella época que era una “bestia muy bien disfrazada”, incluso llegué a presentarle a un amigo mío, muy decente por demás, y al preguntarle sobre su opinión acerca de mi amigo me respondió diciendo “mmm, mira Naxos, te agradezco tu intención, pero tu amigo no es mi tipo”, a lo cual yo, irónico como de costumbre, le respondí: “ahh, claro es que los de tu tipo de pegan y te maltratan, recuérdame la próxima vez te presento a un convicto.”

Casos, similares he escuchado en amigos míos. Por ejemplo, cierto amigo dio a parar con una mujer que, la verdad sea dicha, ni siquiera estaba buena, pero que siempre intentaba sabotear sus éxitos de alguna manera, lo alejó de sus amigos, les hacía mala cara, y sembró una serie de dudas acerca de la fidelidad de sus amigos de toda la vida, de tal manera que lo aisló y lo dejó “sólo para ella”, mientras tanto este amigo mío se destacaba en matemáticas y se ganó una beca para estudiar en Rusia, beca que abandonó simplemente porque esta mujer lo manipuló de tal manera que le hizo perder el tiempo y la capacidad necesaria para ponerse a tramitar su viaje y tomar lo que era suyo, su beca.
Tiempo después esta mujer le fue infiel, resultó embarazada, le achacó el bebé y hoy día mi amigo vive con ella, sabe la verdad de que el niño no es suyo, y vive en una situación económica precaria.

Si me preguntan que si esto me parece amor, yo digo que no lo es. En ninguna de las situaciones veo amor, de hecho veo un gran odio, un odio visceral hacia sí mismos. ¿O cómo más puede explicarse que uno deje su autoestima, sus proyectos personales, su amor propio, sus amigos, incluso su familia por otra persona que manipula, maltrata, es desconsiderada e incluso persevera en actitudes hostiles?
Eso para mí se llama desprecio a sí mismo.

Hay razones en la superficie mucho más increíbles, como por ejemplo, el miedo social a dejar a una persona que “aparentemente” es aprobada, y ve uno hombres y mujeres con parejas muy atractivas, que desean mostrarlas y exhibirlas, así en la intimidad tengan que pagar el precio con humillaciones.

Por otro lado veo que las historias familiares tienden a repetirse, y es que personas que provienen de familias disfuncionales, con madres dominantes y arpías, o padres alcohólicos y maltratadores, sigan el patrón y busquen a parejas con esos mismos arquetipos. Las razones están en el inconsciente de estas personas, en su mente se ha instalado una equivalencia compleja del siguiente tipo:

*Si me quiere ENTONCES me maltrata, el famoso "más me pegas , más te quiero"

*Las relaciones no son fáciles y muchas veces merezco ser tratado(a) con dureza, pues no tengo mucho valor.

Lo peor de estas mujeres es que tienen problemas graves a nivel inconsciente y ni ellas saben que las tienen. Muchas veces puedes escuchar a estas mujeres quejándose de su situación, infelices, incluso toman decisiones aparentemente radicales y terminantes de terminar, pero nunca lo hacen, hay algo, un lazo invisible, una “atadura” que los mantiene allí, pegados a su verdugo. Es como una especie de síndrome de Estocolmo, donde la persona se vincula emocionalmente a su secuestrador y se niega a abandonarlo.
También he visto que detrás de esto hay MIEDO, a volver a empezar, a la soledad, a perder algunas comodidades que de hecho se tienen (en el caso de la mujer que narro acá su beneficio era la aprobación social que tenía al estar con un hombre “atractivo”). Algunos tienen ideas en su mente que les dicen cosas como:

*Es mejor malo conocido que bueno por conocer.
*Algo es algo peor es nada.
*Es que así son los hombres/mujeres.
*Es que no merezco otra cosa.
*Es que no quiero estar solo(a).
*No puedo volver a comenzar.

Tales creencias se anidan en la mente, a la manera de virus mentales que incapacitan a la persona, le quitan sus recursos y la dejan inválida emocional y espiritualmente.

La verdad si tuviera la respuesta sería multimillonario o famoso o quizas un Gurú, Ahora alguna vez escuche una teoría algo lógica la cual dice que la mente humana es como el disco duro de la PC , pues contiene programas, para sentir, para hablar, para actuar y el cambio en la mente vendría a ser como un "reformatear" la mente entre estos programas están unos que nos llevan a buscar el placer y evitar el dolor. Pues bien, para nosotros que escuchamos sus historias el placer sería estar con alguien positivo, y el dolor estar con una mala compañía, sin embargo, para estas personas el placer es estar acompañados (de lo que sea) y el dolor es quizá estar solos. Así que sus asociaciones son diferentes y por eso actúan en una manera que no entendemos y que escapa a nuestro sentido común.

Imagina que conoces a una mujer que te atrae, y entre sus cuentos o lo que llegas a saber de ella, está que estuvo enamorada en un hombre que le hizo la vida a cuadritos, que la maltrató, que le fue infiel, que le destruyó su autoestima y que le hizo mucho, pero mucho daño.
¿Qué haces tú en este caso?
Pues bien, estas historias son como pequeñas minas que te dejan esquirlas incrustados en la carne, que duelen y te hacen daño a ti también.

Yo llamo a este tipo de mujer la MUJER ESPINADA Y HOMBRE ESPINADO.

(Creo que te lo comente una vez? tú si tú RDZE, alguna vez te hable al respecto.

Este tipo de persona está toda llena de espinas y si te arrimas te espina y te hiere a ti también. Generalmente despiertan el deseo salvador que tienes, el deseo redentor, incluso despiertan tu compasión, pues sus historias pueden ser verdaderamente desgarradoras y te encuentras preguntándote “¿Cómo le pudo pasar eso? ¿Cómo fue posible que nadie hubiera visto que el(ella) es una mujer/hombre increíble? ¿Qué puedo hacer yo para que ella vuelva a creer en el(ella) mismo(a)?”
Y en ese momento, en ese preciso instante en que pensaste esas cosas ya perdiste.
Ya te clavaste una de esas espinitas agudas, ponzoñosas y venenosas. ¡Ya te piiiip!
Ten en cuenta algo: estas personas espinadas presentan los siguientes rasgos

1. Una autoestima deteriorada hasta más no poder.
2. Un odio consciente o inconsciente hacia los hombres o mujeres.
3. Están acostumbradas al mal trato, y si intentas ser caballero o mujer decente te rechazarán.
4. Un patrón inconsciente que busca repetir la historia.
5. Una atadura psíquica a su maltratador, que hace que en cualquier momento que este personaje aparezca el(ella) se vuelva vulnerable a su influencia. Incluso puede volver con él en cualquier momento y dejarte tirado.
6. Un deseo consciente o inconsciente de venganza.

Así que lo que el(ella) lo que necesita no es a ti, sino a un psicólogo para que trate y elabore sus asuntos, luego con una asesoría profesional y un trabajo personal de tiempo podrán establecer relaciones afectivas constructivas, si ellas no hacen esto se convierten en una bomba atómica ambulante que destruye, en un efecto de bola de nieve, a quienes se atreven a acercárseles. No lo hacen de mala fe, simplemente han sido tan heridas que ellas mismas no son buenas para una relación sana.
Mi consejo: No insistir, no comprenderán razones, no aconsejar, no escucharán, sólo No te busques problemas.